【在职研究生】考研失败之后的内心素描…

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  一、悲伤型

  早上刚查过成绩,很出乎意料,分数低的意外。当时在被窝里眼泪就往下掉。脑袋什么都没有想,最不需要的就是心灵鸡汤,大道理都懂。早上赖床到很晚,起床后找了点吃的,收起前几天看的书,在太阳光下一个人绣十字绣。中午吃过饭,跟家里打过招呼,就一个人出来了,顺着家里小路,一个人在没人的地方漫步,脑袋里空空的,眼泪一会儿冒一会儿没的,自己安静着的确比较好。看到朋友在说自己三个月的努力没有白费,我不知道自己什么感觉,每天也是六点起床,晚上11点睡觉,也是日复一日,坚持到最后。记得某个午后,有个人说过,不是所有的努力都会有收获,但不努力就一定不会有收获。没有埋怨自己,没有后悔,没有总结原因,只是想要安静的度过这段日子,满血复活,而我,依旧会是那个我。至于考研,它只是我生命长河里一个看不到的点。披荆斩棘,人生几何。


  二、励志型


  没有难过,原本就擦边,所做的一切准备也是以没有进复试为前提。不过名单出来的那一刻还是有种情绪,萦绕在心头,却又说不清楚究竟是什么。或许是轻松,不用在短短一周时间里,准备各种材料,重拾落下很久的专业课,抓狂地梳理热点,开口讲话,模拟面试;或许是失落,名单戛然而止在我熟悉的最后一个名字,三字之差,一墙之隔。

  考试从来都是成王败寇。成者,尽可诉说自己的艰辛历程,感激自己的亲朋好友,感谢上天的眷顾,命运的垂青;败者,无论以何种姿态发声,无论为自己做何辩护,都势必会引来或惋惜,或鄙夷,或同情的慰藉之声。不如什么都别说。本身也没有什么可歌可泣的故事。




  三、悲催型


  最后宣布的时候,我看着屏幕上的成绩,心很凉,初试成绩差了我将近一百分的人都录取了。挺残酷的是,这次复试只淘汰一个人,而控制不住自己情绪的我就是那唯一一个,这么小的概率竟然都被我撞到了。临走时还多问了一句,为什么没有录取我,导师说,因为你专业不合适。

  可笑的是,据我所知,一同面试的好几个,都算是跨专业,有一个跟我专业一模一样的,学校没我好,初试成绩没我好的人被录取了,我没有被录取,原因就是专业不合适?这也太特么扯淡了

  作为一个泪点低到看别人哭就会哭的人,我hold住了仅剩的最后一丝尊严,没有哭,向各位导师道了别,潇洒地离开了那间屋子。

  回想发生的一切,如梦恍惚。


  四、执着型


  我考了4次研究生考试

  第一次,分数线没过

  第二次,过了线,但是没有进入面试名单

  第三次,过了线,进面试,面试淘汰

  第四次,过了线,进面试,面试淘汰

  我选择的学校是全国TOP1,专业也是选全国TOP1,导师不用选,但是面试的时候也可以先把自己的意向说一说,我选的还是最好的导师

  就这样,我至今没有考上研究生,并且于4年前彻底的放弃了

  第一次我失败的时候,我初恋安慰我,说让我再试试

  第二次失败的时候,我好朋友说,你真的还不够努力

  第三次失败的时候,好朋友说,放弃吧

  第四次失败的时候,我现任说,别想了,已经是事实了。

  虽然我现在活得也不错,但是总觉得如果当时考上了,或许会更好。

  希望你能如愿考上,如果没考上,人生真的还有很多机遇。

  如果要谈收获,我自认我到现在脱离原专业那么久,我的专业知识还是比我的大多数同学强点,英语就更不用说了,我阅读paper几乎不查单词,也就是靠着这样的外语和归纳能力,我才找到了我现在的这份工作。


  五、建议


  作为在职教育网的一名老师,建议大家可以选择读在职研究生,特别是已经工作的同学,所谓条条大路通罗马,何必单恋一枝花。想读在职研究生、在职博士的同学可以与我联系,祝大家都能学业顺利,事业有成。




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