没有背影的父亲

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对于 母亲 ,我已经写得太多了,也许天天写,日日写,一辈子也写不完

但是 父亲 ,我一直想写却不敢写

也许是对他多我的爱不轻易溢于言表的缘故吧

我奇怪我的记忆里竟然没有一次挨打的情景

父亲对我太好,很早就达到了关系平等的地步,他会征求我的意见,一如征求我的母亲

可是在我最初的 青春 里,我却要以他为敌,对抗他,讽刺他,让他吃尽沟通的苦头

我恨我经常自以为是自我放逐,用考试交白卷来证明自己不把 生活 当回事;我恨我做了时间的刽子手,助纣为虐,亲手谋杀了父亲的青春,埋葬了他的壮年,还让他那么不 开心 ;我恨我书读得太多有预想的前程却把他撇在农村里受无穷无尽的罪,接受儿子不能及时尽孝道的 命运 ;我恨我……可是这些父亲从不提起,他总面带着 满足 的 微笑 平静地接受街坊邻居对我们兄妹的赞美,虽然这些赞美不一定都实在,有的还很夸张,但他真的在为我们骄傲

他像一张打捞 美好 的鱼网,让我们的坏都尽数岁着时光的流水冲走

我小学的时候因为贪玩爆竹炸伤了自己,躺在床上休息的时候我听见他和母亲互相埋怨,说为什么不照顾好我

其实我那时已经不小了,他们早已没有盯着我的必要和义务,但他们越争越凶,最后竟然打起来,还打碎了玻璃和茶杯,我听着响亮的破碎声突然产生一种强烈的愧疚感,我想说其实不关你们的事,是我自己不好,但表现出来只是默默地流泪,眼睛轻轻地闭着哭,也不知道哭了多久,最后我 感觉 到一双 温暖 的手在擦拭我冰冷的脸庞,那么柔和,那么小心翼翼,我睁开眼睛看到是父亲,他也在哭,他一个大男人像小孩子一样在没出息地哭,旁边是我同样默默哭泣的母亲

我的父亲,他不先去抚慰自己的 妻子 反而先抚慰刚刚懂事的儿子!一瞬间我明白了:他是怕吵架 伤害 幼小的 心灵 啊

那一晚上,我们仨都没能睡着,我们都在自责,我发誓以后一定不再闯祸,我都是有 责任 承担事情的人了

也似乎在那个晚上,我猝不及防地长大了

中学的时候我们学了朱自清的《背影》

老师 说你们也写一篇吧,我想起我的父亲,但是真奇怪,脑海里竟然只有一点恍惚的 回忆 ,我才发现父亲一直都是以迎接者的姿态在接纳我!陪我上学,他让我走在前面,自己拎着包紧紧跟着,我的影子就在他沧桑的脸庞上忽隐忽现;寄宿时学校规定周三探望,才下楼梯我就看见他站在那棵熟悉的广玉兰下冲我微笑,手里捧着母亲赶早熬制的鸡汤;我乘车外出,他从来都是送到车走了好远,我只能推测他什么时候会背过身去;家乡四面临水,坐船跟吃饭一样稀松平常,我常常在江心就眺望到码头上站着一个人,岸近了,他一定是我的父亲

有时候老天会突如其来地下雨,父亲也不躲,他就一件摩托车用雨衣披着,任雨水从裤腿一直浸湿到膝盖,一直浸成我心里一道心酸的风景

他说怕走远了我找不到会着急,他说 习惯 了就无所谓了,其实他是念念不忘唯一的一次“违约”我徒步跑回家 伤心 欲绝的样子

他还说了什么我都听不进去了,我只是想哭,只是想狠狠地骂自己

我的父亲啊,他为什么就甘愿为儿子一次小小的任性而牺牲自己呢,他为什么就不能早早地转过身子让我也看看他的背影呢,他和我面对面地站着,青春站过去了,激情站过去了, 生命 也站过去了宝贵的一半,你要知道,我现在是连他死去的头发和苍老的容颜都不敢正视了啊

父亲在我叛逆的岁月里并没有背叛我,他一如既往地爱我,把我挑衅的攻击轻轻地顶过去,像是顶过千年不遇的洪水

后来我考上了 大学 ,还是一所名牌大学,在我们的小村子里,我一下子成了名人,但父亲及时地站出来用平静的声音回复了那些溢美,他只是悄悄地收拾行囊送我到学校,安顿好了之后我送他到车站

那次似乎是我第一次送他,也是他第一次主动走到我前面

我看着他微微佝偻的身躯有说不出来的难受,谁知他突然转过身子,对我说:“我今天还是不回去了吧

”说着就往学校的方向赶,仿佛儿子的大学是他的大学,于他充满了温和而强烈的归属感

既然这样,我们便一起参观了传说中的樱花大道和民国时的建筑

每到一处他都 努力 而贪婪地看着,仿佛要把永久的 遗憾 和逝去的 理想 看回来,仿佛要把四十多年似水的年华看回来

我知道,这么多年了,他心中的那个梦并没有死,它还活着,它要化做 浪漫 樱花在我的大学开放

念及此,我忍不住 心痛 ,为父亲,也为那个兵荒马乱的年代

那个晚上父亲睡在我的下铺,因为床上的行头只有一套,他就垫着过冬的棉袄和毛毯睡下了

第二天早上我问他:“睡好了吗?”他说:“还好

”其实他骗我,他根本没有睡着,一晚上我就听见他翻来覆去的声音和深浅不一的叹息

不知道是因为白天发生的事还是因为床板太硬,也许两者都有,都像午夜呼啸的列车,尖锐而来,落寞而去

现在我上了大学, 妹妹 在最好的高中做最好的学生

看起来很美,但家里的开支却日渐凶猛

父亲为了我们兄妹俩安心读书,竟然拾起了荒废多年的养蜂手艺

他现在很忙,一边要跑信用社的业务,一边要侍弄那群躁动不安的蜜蜂

唉,都四十好几的人了,而且是受人尊敬的半个公家人,却要拼出年轻人的激情,真不容易

我写这些实际上忽视了他所受到的巨大委屈和折磨,母亲偷偷地告诉我说,哪怕是最熟练的养蜂专家,一天也要被蜜蜂蜇上五六次

她的话终于粉碎了我最初存在的侥幸心理,在学校里看到鲜花盛开我会似乎看到父亲正率领着他的孩子,他的千军万马在不停地忙碌,有些蜜蜂像当初的我一样,背叛他,攻击他,枪击他的手,他的脸,他的鼻子,他的眼睛,他所有裸露在外的黝黑的皮肤,那些毒螯最后穿过他的身体一直刺到我心里,让我感到莫大的恐慌和不安

我甚至一度想到回去接替他,杀死他的蜂王,踹翻他的蜂箱,让它们都他妈地滚蛋

后来却只是劝他带上防护面罩,也没多大作用,养蜂是细活,很多时候要靠眼睛和手感,父亲还是不得不经常端一盆肥皂水在旁边,被蜇了就迅速抹一下,草草了事

我伟大的父亲啊

前几天看到秦惑写的一句话:父亲是我的致命武器

一种刻骨铭心的认同感油然而生

我的父亲于我,也是这样

你不知道现在我有多爱他,爱他甚过我的青春,我的理想,甚过我爱的海子和余华,甚至甚过我的生命

我愿意他找个机会狠狠地揍我一顿,弥补我为人子应该承受的痛楚,我愿意为他祈祷,为他折寿几年,只愿他多活几年,让我多做几年孝子

我还要告诉他,如果有来世,我还要做他的儿子,我要永生永世做他的儿子

还有秦惑和小鸟,我的好 兄弟 ,我忘记告诉你们了,其实父亲和我们,我们是彼此的致命武器

你们一定要 珍惜 父亲旷世伟大的恩情,这份情,我们是要用全部的热爱和尊敬,是要用一辈子的时间来偿还的


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