四年了，我 努力 挣脱家乡的眷顾，却不知怎的阴差阳错的来到了这里…可 故乡 也终归是故乡，那里有我大脑的几乎全部记忆
而今总不免有些 空虚
除此之外，我对 母亲 的记忆，似乎也忽明忽暗，逐渐渺茫起来了… 现在，我唯一能记起的大约是只有她的眼睛了，声音似乎也能在我耳中回响的，但模糊糊的，说不清的朦胧的 感觉
我不说我到底有多想她，岂但现在，那过去的清晰尚已模糊，似乎只是残留的断片了，像燃烧的火焰中的余烬，飘飘忽忽，回味亦就无穷尽了… 如果说别离是一种 痛苦 ，那决别便是一种无与伦比的毁灭，它不必急于求成，总在不经意间降临
但那时我却没能明白，我怎么就成了那个不幸之人
直至母亲走后的几个月，我才觉悟了，似乎算是彻底透澈了，但那时的家，也无非是死的寂静了，每天坐在屋前的石头上，只想着那一件事：母亲走了，再也看不到她了…只要一闭眼，脑中全是她的身影，耳边也唯有她的声音：今天天冷，多穿一件，饭吃饱了没？…还有，下午放学早点回家…我不清楚那时的天，为何总那么凄凉，我也不清楚为什么这些唠叨的话怎么就成了而今的 思念 的前导，我更不清楚天意究竟为何物？… 我究竟是看不到她了，连照片也有些泛黄，可她却不知道，她走的那刻，也连同我的心一起带走了，我的 生活 ，剧情已暂停上演，因为主角已不复存在！我努力想想通一切，可一秒一秒的，昏头昏脑的又是几个月
我忘记了世界的颜色，只双眼将它染得黑白，看不清路的方向，总也跨不出那第一步，想努力把一切都留住，可终究我是 失败 了… 母亲生前没有给我留下过什么教诲或要我恪守的誓言，岂但现在，我都没能清楚母亲所盼望我的究竟是什么？ 时间 的轮回留给我的只有苍桑和怜悯，母亲的墓地却成了我见过的最 伤心 的废墟，梦中的 微笑 成了 现实 的傀儡，醒来之后的酸楚一次次的将 心痛 蔓延，有那么一小会儿，我没有去想母亲，却有其他人或事让我想起她
这时首先映入我脑海的形象，还是我十三岁时看到的她的样子
她走在大街上，穿着一件花格外套，提着一两个购物袋，我站在门外，看着她越走越近，等到能看清她的脸时，我就冲过去，跑着去迎接她，她笑着招呼我，我感到心里一下子 温暖 起来，有时我会从她手里接过一个袋子，有时，她不让我帮她但不管怎样，我都会用手挽住她的臂管，和她一起走完剩下的路
但这铭刻一心的情景，现在却成了我们母子关系的一个缩影
我和她—我的母亲，我亲爱的 朋友 ，我 生命 的伴侣—总有相视一笑的默契，总有分享 快乐 的一瞬
我也还记得她拿着铁铲或者铁耙，弯着腰在院子里劳作，她要做的，不仅是照料娇嫩的鲜花或刚刚发芽的蔬菜，而且要刈麦、剪枝、耙土，以及将大堆大堆树枝拖到路边
但这些活计都能让她做完之后满头大汗，日子就这样年复一年的过去… 我俩都曾经 幻想 着我能过上一种与她完全不同的生活
然而这样的 成功 只有少许几次，不过即使生活中充满了伤心之事，也没有多大关系，因为她同样帮我分担痛苦，她给了我笑声、智慧和无尽的爱
有时在傍晚，我们会坐在一起读书或看电视，我抬起头来，看着她沉浸在 故事 中，或者安静的打着盹，我就会想，这，是所谓的 幸福 吗？ 现在她已 离开 我们的家，她走后，这个家对我来说就只是一座房子了，我曾几次去了她曾住过的地方，看着熟悉的一切，我终于意识到，这是不够的，对她是决对不够的！ “两颗心，心连心”，她过去常常这样开玩笑，“一颗心受伤，另一颗也会流血
”是的，但到最后，一颗心总会离开，而另一颗心还要继续眺动
我 喜欢 想象还有来生，尽管我不敢肯定，也没有感受到由此带来的慰藉，我还是觉得，那么多的爱，那么多的能量，一定有一个归宿，我喜欢听别人讲起有关隧道的故事：穿过隧道，看到白光，就会在“那一边”见到自己心爱的人
虽然生活就是如此，我那时却不敢承认母亲竟会先我而去
我甚至还曾想过：说不定我会走在她前面
因为对 失去 亲人的预知如千钧重担，足以把我压倒
不管发生什么，我 希望 人们讲述的故事是真的，我们还会见面，如果再见.我知道我们还会相视而笑，正如我们上辈子那样：我还小，她还年轻
希望可以胜过一切，我们的心会一起澎湃，一起走完剩下的路…
